Hoe en wanneer moet je met kinderen over seks beginnen te praten? Moeder en schrijver Linor Goralik denkt na.
Enige tijd geleden vertelden een goede vriend van mij en zijn vrouw me dat hun zesjarige zoon echt wil begrijpen hoe de pups die ze gaat bevallen in hun hond Buba zaten. “Natuurlijk,” zei mijn vriend, “hier zou ik hem willen vertellen waar alles vandaan komt, maar het is volkomen onbegrijpelijk hoe.” Zijn vrouw snoof hierover en zei met een zucht: “Je zou kunnen denken dat al het andere duidelijk is hoe”.
Dit gesprek leek me erg belangrijk: we lezen en horen veel over het onderwerp ‘praten over seks met kinderen’, maar er wordt heel weinig gezegd waarom het in feite altijd het moeilijkste is om over seks te praten. Het lijkt mij dat dit om een simpele reden gebeurt: het antwoord lijkt ons voor de hand liggend. Maar elke keer als ik het had over dit “hoe”, vroeg ik zorgvuldig waarom deze gesprekken zo moeilijk zijn. En er was niets duidelijk in de antwoorden van de volwassenen (die dachten dat ik naar het voor de hand liggende vroeg en me verbijsterd aankeken). Deze antwoorden waren heel, heel verschillend: “Ik ben bang om hem op de een of andere manier kwaad te doen”, “Ik ben bang dat het te vroeg voor hem is”, “Ik weet niet wat hij al weet, en ik wil niet er stom uitzien, “” Ik wil zijn idee niet dienen dat alles mogelijk is “,” Ik praat helemaal niet over seks “.
Soms voelde ik me ongemakkelijk. Als je iemand vraagt waarom het naar zijn mening moeilijk voor ons is om met kinderen over seks te praten (thuis of in de klas, als kinderschrijver of ouder, leraar of arts – het maakt niet uit), bied je hem onvrijwillig een projectieve test: wat hij ook antwoordt, u zult hoogstwaarschijnlijk veel meer over hem te weten komen dan over het onderwerp van het gesprek. Als je iemand vraagt hoe je met een kind over boeken moet praten, leer je natuurlijk ook veel over hem door zijn antwoord. Maar seks is een bijzonder verhaal, en voor mij persoonlijk waren de schijnbaar voor de hand liggende redenen voor deze functie op een bepaald moment helemaal niet voor de hand liggend.
Om te beginnen is seks de enige van alle “lichamelijke” activiteiten waaraan we ons niet alleen overgeven; we hebben over het algemeen de neiging om het lichaam te verbergen, en dan plotseling. Een ander voorbeeld: mensen hebben de neiging verregaande conclusies te trekken over elkaars persoonlijkheid op basis van informatie (of geruchten) over hun seksleven – het aantal partners, de duur van de relatie, smaken, verslavingen..
Nog een voorbeeld: aangezien we in feite heel weinig weten over wat andere mensen in bed doen, zijn we vaak bang om niet aan de norm te voldoen, iets verkeerds te doen – er is echt niets om mee te vergelijken.
En nog een ding: we zijn er vaak zeker van dat iemands seksualiteit grotendeels zijn kansen op persoonlijk geluk, liefde, huwelijk, ouderschap bepaalt..
Dit is trouwens ook een belangrijk verhaal: vandaag begrijpen we dat seksualiteit niet wordt gereduceerd tot de mechanica van seks (dit is het gemakkelijkste), maar veel complexere dingen omvat – relaties met een partner, smaken, verslavingen – maar hoe om dit uit te leggen? Het is niet verwonderlijk dat wanneer iemand over seks praat – niet alleen met een kind, maar zelfs met zijn eigen partner, vriend, therapeut, met zichzelf, hij het ten slotte eigenlijk heeft over zorgen en angsten die ver verwijderd zijn van seks als zodanig..
Als het om praten met kinderen gaat, bevindt een volwassene zich vaak in een niet benijdenswaardige positie: ga met een kind praten over een onderwerp waarmee alles zo moeilijk voor je is..
Ik had de kans om over liefde en seks te praten met mijn studenten (van heel verschillende leeftijden), met de kinderen van vrienden, met tieners voor wie ik ooit een boek over hiv / aids schreef – en ik zag hoezeer hun eigen nieuwsgierigheid, misverstanden (of begrip), angst (of gebrek aan angst) wordt vermengd met zwaar en verdrietig vuil linnen dat hun leraren, ouders en alleen oudere kennissen kwelt.
Over volwassenen gesproken, toen ze nog kinderen waren, waren hun ouders vaak nog slechter af dan nu. De wereld was conservatiever, seksuele voorlichting was slechter, de veiligheid van seks en het niveau van controle over iemands gezondheid waren lager, het sociale kader was moeilijker..
De eventuele gesprekken van hun ouders over seks waren vaak intimiderend..
En het blijkt dat veel van de hedendaagse volwassenen niet hun eigen jeugdervaring hebben met succesvolle gesprekken, en gewoon normaal informatie inwinnen over menselijke seksualiteit. Dingen bij hun eigen naam noemen: niet alleen onze grootmoeders en grootvaders, maar ook onze moeders en vaders wisten niet veel van wat we weten, en hadden veel meer reden om bang te zijn voor verschillende uitingen van seksualiteit – zowel bij onszelf als bij anderen – dan we nu zijn.
Wij zijn een generatie die er niet in slaagt voort te bouwen op onze eigen positieve ervaringen wanneer we met kinderen praten. We moeten bijna alles vanaf nul begrijpen..
Eenmaal aan een ronde tafel over seksuele voorlichting stond een jonge dame op en zei dat ze klaar was om haar ervaring te delen: ze sprak enige tijd geleden met haar dochter over hoe mensen seks hebben, en ze is er zeker van dat dit gesprek goed is verlopen. . ‘Tenminste,’ zei de dame, ‘ik weet zeker dat ze zichzelf geen perversie zal toestaan.’.
Voor het eerst dacht ik dat hier iets anders is dat iedereen als vanzelfsprekend beschouwt, maar wanneer ernaar wordt gevraagd, geven ze heel verschillende en zeer moeilijke antwoorden: oké “hoe”, nog belangrijker “waarom”. Waarom zou u met uw kind over seks praten??
Wat willen we dat het kind leert van dit gesprek, en wat we zelf willen van dit gesprek?
Soms antwoordden mijn gesprekspartners mij: “als ik maar niet naar binnen vloog” of “ik raakte tenminste niet besmet”, soms – “om te begrijpen hoe zijn lichaam werkt”, een keer – “zodat haar man er later blij mee zou zijn . ” Ik had ook het geluk om te praten met degenen die zeiden dat ze bij het kind een dergelijke houding ten opzichte van seks zouden willen vormen waarin deze activiteit, hoewel hij veilig blijft, hem en zijn partners vreugde zal brengen. Maar op de een of andere manier bleek dat mezelf de vraag te stellen “waarom voer ik dit gesprek?” en begrijpen hoe goed het antwoord mij lijkt, is veel belangrijker dan het bedenken van een goede metafoor over vlinders en bloemen. Bovendien zijn er geen universele gespreksscenario’s, net zoals er geen universele kinderen zijn. Als we het over volwassenen hebben, onthouden we hoe verschillend mensen zijn: wat geschikt is om met de ene persoon te praten, eindigt in een gesprek met een ander in een ramp. En alleen over kinderen praten we graag in een menigte: wat lezen we kinderen, wat vertellen we kinderen, hoe praten we met kinderen over seks. Als je je niet van tevoren afvraagt: “Waarom praat ik over dit specifieke onderwerp met dit specifieke kind?” – elk scenario uit een boek voor ouders kan niet alleen ongeschikt blijken te zijn, maar ook schadelijk – althans omdat het een duidelijke smaak van onwaarheid in het gesprek zal brengen.
Het lijkt mij dat een van de belangrijkste dingen om te onthouden als je over seks met een kind praat, maar heel zelden wordt genoemd: dit is geen lezing, maar een gesprek. Het heeft twee leden. De een weet misschien meer en de ander misschien minder (soms is dit niet gegarandeerd). Misschien is de een ervaren en de ander niet (en dit is niet altijd gegarandeerd, vooral niet in een gesprek tussen een persoon van een oudere, meer conservatieve generatie met een tiener).
Maar over het algemeen heb je het recht om je mens te voelen – en mens te zijn in dit gesprek, geen radio..
Je hebt het recht om te twijfelen, om niet te weten, om voor het eerst een gedachte tegen te komen, om het bij het verkeerde eind te hebben. Maar het kind moet er eerlijk over praten: ‘ik heb er niet over nagedacht’, ‘ik begrijp waar je bang voor bent’, ‘ik heb er wel eens last van’, ‘iedereen vindt hier zelf een antwoord op’, ‘want voor mij is dit ook een moeilijk gesprek ”… Als dit geen excuses zijn, maar een erkenning van hun eigen menselijkheid en een uitnodiging om verder na te denken, meer in detail te bespreken, terug te keren naar het gesprek – het kind zal dit begrijpen en waarderen.
Een volwasseneneducatie die uitzendt in de vorm van een lezing is veel enger..
En trouwens, de overgrote meerderheid van de volwassenen bereidt zich op dit gesprek voor zoals op een radio-uitzending of een lezing: ze stellen zich voor dat het kind een stille luisteraar is die verlicht moet worden. Maar uw jongere gesprekspartner heeft misschien zijn eigen opvattingen en meningen. Je kunt het met ze oneens zijn en ruzie maken, maar hiervoor moet je ze eerst horen. Weinig mensen zijn er klaar voor dat een kind niet alleen een mening heeft over allerlei kwesties die met seksualiteit te maken hebben, maar ook dat deze mening kan verschillen van de onze. Het is duidelijk waarom dit een moeilijk moment is, maar nogmaals, niemand kan worden overtuigd zonder te luisteren. En na te hebben geluisterd, kun je ontdekken dat er niets vreselijks is aan de meningsverschillen, als dit slechts een eerlijk gesprek is en geen radio-uitzending..
Privé en persoonlijk
Gesprek verschilt van notatie doordat beide gesprekspartners in een gelijkwaardige positie staan. De ene gesprekspartner kan bijvoorbeeld een andere vragen naar zijn eigen ervaring – en dit recht geldt niet alleen voor u, maar ook voor uw kind. Als je je prettig voelt bij wat ze je vragen, geweldig. Maar u hebt op uw beurt het recht om eerlijk te zeggen: “Dit is te persoonlijk, maar in het algemeen denk ik hierover …” – en niet om feiten te delen, maar om meningen te delen. Als dit een eerlijke mening is, wordt u waarschijnlijk begrepen. Maar in ieder geval heb je een grote kans om aan je kind uit te leggen wat “privacy” is en waarom iedereen er recht op heeft, vooral als het om persoonlijk en intiem leven gaat..
Het zou ook goed zijn om te onthouden dat het recht op privacy zich ook uitstrekt tot het kind: hij is niet verplicht om bij u te rapporteren, en u hebt niet het recht om hem met tactloze vragen te benaderen, hoe graag u dat ook wilt. Alleen dan is er een kans dat hij zelf weer over zijn persoonlijke leven zal praten, in het bijzonder over menselijke seksualiteit in het algemeen, wanneer hij het moet delen of raadplegen.
En trouwens, we stellen ons altijd voor dat praten over intimiteit of liefdesrelaties altijd een gesprek over zijn leven zal zijn, niet het jouwe. In de praktijk blijkt dat dit lang niet altijd het geval is: ouders verhuizen, komen dichterbij, scheiden, gaan nieuwe relaties aan, en als je relatie met je kind de relatie is van twee mensen die elkaar vertrouwen, al deze dingen , als ze gebeuren, kan er ook over worden gesproken – zo niet altijd gemakkelijk, maar in ieder geval eerlijk. En soms hoeft dat ook niet: met openheid en wederzijds respect worden veel zaken zonder meer begrepen.
Gesprek of onderwerp
Een van mijn gesprekspartners zei opgelucht dat hij niet meer “over dit alles” met zijn dertienjarige zoon hoefde te praten – godzijdank staat alles achter: “Ik heb geplant, uitgelegd, het onderwerp is gesloten.” ‘Geplant, uitgelegd’ bracht me op zichzelf volledig in de war – als iemand dertien jaar oud is, zou het goed zijn om eerst naar hem te luisteren, maar de woorden ‘het onderwerp is gesloten’ brachten me nog meer in de war.
Dit is een veel voorkomend verhaal:
volwassenen geloven dat als ze eenmaal de ouderlijke plicht van seksuele voorlichting hebben vervuld, ze misschien nooit meer op dit lastige onderwerp terugkomen.
Telkens als ik hier tegenaan stoot, stel ik me voor dat we het bijvoorbeeld over studie hebben: zodra ik mijn moed heb verzameld, ‘geplant, uitgelegd, is het onderwerp gesloten’. Het klinkt belachelijk: we zijn ons er volledig van bewust dat het onderwerp van studie van groot belang zal zijn in het leven van een persoon, en we hopen dat we jarenlang normaal met een kind over dit onderwerp kunnen communiceren. Maar we zijn ons er ook van bewust dat het onderwerp seksualiteit een grote rol zal spelen in zijn leven, en tegelijkertijd hopen we er voor eens en voor altijd van af te komen..
Het lijkt mij dat het gesprek over seksualiteit in een vertrouwensrelatie nooit stopt..
Dit betekent niet dat het elke dag wordt uitgevoerd. Dit betekent dat het onderwerp geen taboe is, dat het kind (en jij – jij hebt trouwens ook een persoonlijk leven) erop kan terugkeren wanneer hij dat nodig acht, en vooral wanneer het leven hem nieuwe vragen biedt. We herinneren ons dit zeer zelden, maar tegenwoordig, wanneer praktijken, overtuigingen en zelfs wetten met betrekking tot menselijke seksualiteit voortdurend veranderen, is het redelijk te verwachten dat een kind meer dan een of twee redenen zal hebben om met een intelligent persoon te praten over wat hij ziet. ., hoort of botst tegen. Als hij deze slimme man natuurlijk vertrouwt.