Ieder van ons kan zich zeker een paar pikante situaties herinneren die de staat provoceerden "niet-afstand" een paar centimeter voor het naar bed gaan.
Het kan een vraag zijn, nou ja, helemaal niet op zijn plaats, en een ongemakkelijk compliment, en een herinnering aan onbetaalde rekeningen (en je hebt dit geld uitgegeven aan een nieuwe blouse) of verspild geld (en hij heeft het uitgegeven aan nieuwe banden).
Laten we proberen een debriefing te organiseren, dat wil zeggen, de fouten die we maken, zelfs in volle kleding of al in "pakken" Adam en Eva. We zullen mannen vragen stellen over dergelijke mislukkingen: met het blote oog is immers een scherpe afname in hun gevechtsgereedheid te zien. Dat we het verdwenen verlangen kunnen verbergen.
Igor, 45 jaar oud: "Is het überhaupt de moeite waard om vragen te stellen? De mond in bed heeft een iets ander doel. In mijn optiek zijn gesprekken daar overbodig. Alleen uitroepen! Als je door een vrouw ziet dat ze je seksuele avances geeft, ga je stilletjes aan de slag.."
De vrouw wordt omvergeworpen door de vraag: hoeveel heb je gehad?!
En ook als hij:
1. Verzint idiote namen voor intieme delen van het lichaam. Bijvoorbeeld, ijsje, vriend, die vent, nerts, hol.
2. Als je over zoiets als een clitoraal orgasme hebt gehoord, krijg je DERGELIJKE gretigheid "stimulatie
clitoris", dat er een soort vrouwelijke castratie aan de gang lijkt te zijn.
3. Probeert te lachen of gewoon te chatten tijdens seks.
4. Ze vallen flauw en snurken direct na de seks. Er zijn ongeveer anderhalf dozijn non-verbale tekens die het verraden. En mannen zijn altijd geïnteresseerd in deze vraag. Alleen vrouwen komen eruit, zoals in het lied van Allegrova: wie niet de eerste bij ons is, is de tweede.
Is het toegestaan om in bed om geld te vragen??
– Het is beter om de prijs voor het slapengaan achter te laten. Terwijl de man solide is. Omdat daarna alleen karakter en verlangen om niets te geven vast zal staan. Ervaren mannen houden zich aan het oude maar bewezen principe – geloof niet, wees niet bang, vraag het niet. En je krijgt alles.
Sergey, 40 jaar oud: "Dit is niet uit mijn ervaring, maar uit het advies gelezen door sekstherapeuten. Dus, onder de zinnen die voor vrouwen verboden waren, noemden ze het volgende: "en ik dacht dat je veel meer had", of "waarom streel je me zo erg??"
Maar over het aantal mannen. Nou, dat is complete onzin. Nooit in mijn leven heb ik naar zoiets gevraagd. Wat maakt het uit als je zelf niet voor het eerst met een vreemde vrouw naar bed bent geweest? Verandert hier iets van? Wat is het beste geslacht? Absurd!
– En als ze het tegen de muur hangen: vertel eens, heb je orale, anale of groepsseks gehad?
Alleen jongens kunnen dit vragen. En bijna kinderen. Niet ouder dan 20 jaar. Het lijkt erop dat hun partner het slechter met hen zal doen dan met de vorige man. Daarom zijn ze complex.
Matvey, 36 jaar oud: "Ja, je moet in bed werken, je biografie niet achterhalen! Als je met humor antwoordt, dan. De vraag zal helemaal niet op zijn plaats zijn: "Je hebt het strijkijzer uitgezet (oven, pan met krulspelden)?"
Over het algemeen stelt een beschaafd persoon, en niet in bed, maar in een gewone omgeving, geen erg persoonlijke vragen. Als de partner wil, zal hij het zelf vertellen. En het zijn niet de mensen die zondigen met tactloze vragen, maar "orang-oetans", die gewend zijn om het gedrag van anderen in alles te kopiëren en geen eigen mening hebben.
Dmitry, 38 jaar oud: "Ik kan me afstemmen op intimiteit en dan. Klap! Een vrouw kan iets zeggen dat onmiddellijk, zoals een geest uit een fles, onaangename herinneringen oproept. Vraag bijvoorbeeld naar andere vrouwen. Dan trek ik me terug in mezelf, word ik nadrukkelijk beleefd. Of andersom – scherper, gewelddadiger. Dit betekent niet dat er geen seks zal zijn. Gewoon tederheid
dan kun je me niet uit me persen. En ik zal nooit een tweede date maken met een vrouw die zulke negatieve gevoelens bij mij heeft veroorzaakt.."
Als twee naast elkaar liggen, voelen ze de warmte van elkaar en lossen ze op in hun liefde – er zijn alleen zij en niets anders in de buurt. Als dit niet het geval is, ontstaan er moeilijkheden..
Dus laten we onze herhalen "les"
1. Bent u het ermee eens dat bed niet de plek is om de biografie van partners te bestuderen? Zelfs als er een Nobelprijswinnaar of een eigenaar van een automobielbedrijf in uw doos zit. Stel zo’n gesprek voor een andere keer uit.
2. Het zal niet helemaal gepast zijn om de financiële toestand van uw macho te achterhalen: hoeveel auto’s, huizen en jachten hij heeft en hoeveel "nullen" brengt hem zijn zaken. Een slimme vrouw zal indirecte conclusies trekken "bewijs". Voorbeeld? Een man die niet beperkt is in geld, ervaart geen intern ongemak bij het bestellen van een diner in een restaurant, het kiezen van alcoholische dranken, een saunaklas (nou, mannen verlichten daar graag stress onder het voorwendsel van vechten voor reinheid of overgewicht) en andere plaatsen van rust. Ja, er zijn nog duizend details die voor zich spreken..
3. Als u zich ten doel heeft gesteld om van uw man of geliefde miljonair te maken, wees dan voorzichtig. Ze zijn niet per se op dure auto’s getekend en lichten op in presentaties. Ik zal je een geheim vertellen, als een optie: ze gaan vissen of jagen en worden high weg van het leven met stropdassen, zakelijke etiquette en vrouwen.
Trouwens, oh "buiten bereik" voor een mobiele telefoon. Mijn vriend en ik waren hiervan overtuigd toen we op de Vissersdag kwamen. Hier is waar te vangen "goudvis". We waren aangenaam verrast toen we dat hoorden onder de camouflage van jagers "verstoppen" nogal charmante en rijke mannen (ze werden alleen uitgegeven door auto’s en dure wapens).
Een man, vooral een rijke, wil niet begeerd worden vanwege het aantal bankbiljetten, maar omdat hij is wat hij is, dat wil zeggen "het meeste van het meest". Gebruik dus geen onreine trucs bij het nemen "temmen" zijn ziel en lichaam. Zing geen romans over zijn financiën op zijden lakens. "Zing mee" de blues van liefde met je vingers, stem, ogen, tong, lippen. In een horizontale positie wil je inderdaad een lofzang horen over je totaal verschillende talenten en verdiensten. Ongeacht wie u bent: de eigenaar van een bedrijf met een enorme omzet, de auteur van een detectiveverhaal, een taxichauffeur of een manager. Dus beknibbel niet op complimenten – ze zullen naar u terugkeren met onvermoeibare strelingen, romantiek, lelijkheid, enz. voortzetting van het banket.
En kom in bed niet te weten hoeveel eerdere partners er waren. Hij of zij is hier nu bij je, dus waarom stoor je je eraan? En als je wilt proberen om niet alleen te poseren als 69, maar ook om seksuele fantasieën te belichamen, doe het dan meer diplomatiek. Zet uw partner niet in het nauw door te vragen: "Was dat hoe het was? En dus?" Stel in plaats daarvan voor om het samen te doen. En je hoeft in medische termen geen wenselijke, aantrekkelijke en verleidelijke organen te noemen. Om de een of andere reden kan deze terminologie (misschien alleen vrouwen?).
Noem uw favoriete plaatsen "broodje", "kat", "karamel" of "speels" – alleen zonder "geslachtsdelen"! Hier herinnerde ik me – in een film werd de holte in de nek van de vrouw gedoopt door een man "omarmd door de Bosporus". Ik denk niet dat er zo’n term in een anatomieboek staat. Maar hoe charmant! Elk paar heeft echter zijn eigen vriendelijke en grappige woorden..
Een vrouw bekritiseerde ooit een schilderij van Matisse: "Ik heb nog nooit een vrouw zo zien lijken!" Waarop Matisse antwoordde: "Mevrouw, dit is geen vrouw. Dit is een foto". Denk er dus niet aan hoe je eruitziet temidden van liefdespellen. Ze zullen geen foto met je maken, en ze zullen geen pornofilm maken (tenzij om in een kleine cirkel te bekijken). Het was, ze wilden me opwinden met porno. Weet je, die waarin een vrouw niet kan genieten zonder de inspanningen van minstens twee enorme mannen.
Ik hield het ongeveer tien minuten vol en zei toen: "Stel je voor dat ik in bed mooie sexy houdingen aanneem, voor make-up en haar zorg en, sorry, niet zweten. En wat er van zal komen?" Ze lachten naar me, zetten stilletjes de video uit en.